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Parar ou Diminuir

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da polícia.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão...

— Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

— Mas por quê, policial?

— Não parou no sinal de PARE ali atrás.

— Eu diminuí, e como não vinha ninguém...

— Exato. Documentos do carro e habilitação.

— Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

— A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento e habilitação.

— Ouça policial, eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

— Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, senhor advogado?

O advogado desce e é então que os policiais baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.

O advogado grita por socorro, e pede para pararem pelo amor de Deus. Então o policial pergunta:

— Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?

Advogado no Leito de Morte

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.

Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:

— Estou procurando alguma brecha na lei!

Processo de Divórcio

Dois companheiros de juventude se reencontram após muitos sem se ver:

— Grande Carlão! Há quanto tempo! Como você tem passado, cara? O que tem feito da vida durante todos esse anos?

— Bom, meu caro Hamilton, eu vou tocando a vida. Já casei, tenho três filhos, me separei, o divórcio saiu esta semana, com divisão de bens e tudo mais.

— E seus filhos?

— A decisão do meritíssimo juiz foi para que ficassem com aquele que recebeu a maior parte dos bens na divisão.

— Isto quer dizer que eles estão morando com sua ex-esposa?

— Não é bem isto, na verdade eles ficaram com nosso advogado.

Contribuição do Advogado

Numa cidadezinha do interior, o prefeito vai ter uma reunião com aquele famoso advogado.

— Doutor — começa ele. — Segundo informações de nosso departamento financeiro o senhor teve uma renda no ano passado de quase 1 milhão de reais, é verdade?

— Sim, é verdade — confirma o advogado.

— E, segundo esse mesmo departamento, o senhor não fez nenhuma contribuição às nossas obras sociais.

— Isso também é verdade, prefeito. Mas, me diga uma coisa, o seu departamento financeiro não lhe informou que a minha mãe morreu de câncer o ano passado e que a conta do hospital ficou em quase 200 mil reais?

— Nã... nã... Não, senhor!

— E também não lhe informaram que o meu irmão sofreu um acidente e está tetraplégico, tem seis filhos pequenos e a família não tem renda nenhuma?

— Nã... Não... Não me informaram, senhor!

— E também não lhe informaram que a minha irmã perdeu a sua casa, o seu carro e todos os seus móveis em uma enchente?

— Não, não sabia, me desculpe... Eu...

— E se eu não dei nenhum centavo para eles, você acha que eu vou dar para suas obras sociais?

Servem Advogados

O sujeito entra num restaurante escoltado por um Pittbull, senta-se e pergunta para o garçom:

— Vocês servem advogados aqui?

— Mas, claro, meu senhor. - responde o garçom, desdobrando-se em gentilezas.

— Então traz um Spaghetti ao Sugo pra mim e um advogado para o meu cachorro!

Qual Sub-Zero?